Овен (21 марта — 20 апреля)
Ну что, пушистый, допрыгался? На этой неделе тебе придется пожинать плоды своих слабостей, и уж поверь Сатурну: мало какая из них окажется безнаказанной, даже если ты руководствовался благородными побуждениями. А уж если подложил кому-то свинью, будь уверен, что она вернется к тебе как огромный свиной бумеранг!
Телец (21 апреля — 21 мая)
Звезды знают, с каким упорством ты можешь идти к своей цели. Пришло время поставить новую: отдохнуть. Поэтому, если есть возможность, звезды советуют посвятить время целеустремленному валянию на пляже, бескомпромиссному просмотру новых серий любимых сериалов и неуемному веселью!
Близнецы (22 мая — 21 июня)
Мы в курсе, что ты не был параноиком, пока все вокруг не сговорились, но все-таки постарайся поменьше думать о том, что о тебе думают другие и побольше о том, чего ты сам хочешь. Забей на общественные ожидания, и сам увидишь, как к концу недели на тебя снизойдут дзен, вкусняшки и пушистые котики.
Рак (22 июня — 22 июля)
Звезды считают, что ты приуныл. С таким летом это не мудрено, но взбодриться было бы неплохо. Вспомни о тех вещах, которые тебя радовали раньше и попробуй вернуть их обратно в свою жизнь: сыграй на гитаре «три блатных аккорда», вспомни, как делается «колесо» или свяжи чепчик. Помочь не поможет, но хотя бы отвлечет.
Лев (23 июля — 23 августа)
Львы привыкли быть благородными, властными и справедливыми. Но в этот раз, если все достало, нужно выпустить на свободу своего внутреннего зверя, но лучше в специально отведенном для этого месте, иначе он рискует вырваться из клетки в самый неподходящий момент, и потом будет очень стыдно.
Дева (24 августа — 22 сентября)
А ты из тех счастливцев, у которых на этой неделе все шито-крыто! Планам будет сопутствовать удача, и даже самые нелепые капризы могут неожиданно воплотиться в жизнь. Так что будь осторожен: вот так вот провозгласишь независимость своей кроватки от остального государства по утру, а Прибалтика возьмет ее, да и признает.
Весы (23 сентября — 22 октября)
Внимательнее смотри по сторонам и не спеши заглушать шум города наушниками: маленькие обрывки фраз и случайные встречи чреваты в этот период месяца большими озарениями и судьбоносными событиями. А еще не игнорируй знаки, которые посылает тебе вселенная.
Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Есть легенда, что раз в году лишь на одну неделю Скорпион может позволить себе спрятать жало и быть пушистым котеночком. Что ж, эта неделя настала! В ближайшие 7 дней ты можешь быть лапочкой, не опасаясь подлостей со стороны недругов. А если даже кто-то захочет воспользоваться твоей благосклонностью, не забывай, что даже у котят есть когти!
Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Все знают, что Стрельцам рутина противопоказана. Так что звезды прописывают вам встречи с теми, кого вы давно не видели, спонтанные тусовки и неожиданные поездки куда бы то ни было! А вот много алкоголя звезды строго не рекомендуют — твоя печень все-таки уже не настолько юна и всесильна.
Козерог (22 декабря — 20 января)
Если тебе в последнее время слишком часто задают хрестоматийный вопрос Джокера: «Ты чего такой серьезный?», самое время безнаказанно впасть в детство: жуй мармеладных червячков, на любой вопрос отвечай «Я несу возмездие во имя луны!» и наслаждайся мультиками. Эти чудики еще будут умолять вернуться «серьезного» тебя!
Водолей (21 января — 19 февраля)
Что-то засиделся ты в тихих водах, не пора ли оседлать какой-нибудь гольфстрим или просто внести разнообразия в свою повседневную жизнь? Почитай чего-нибудь про Чаушеску, сходи на мастер-класс по гончарному мастерству, сходи поплавать с дельфинами (тыжводолей!) ну или на худой конец попробуй лечь спать у стенки, а не с краю.
Рыбы (20 февраля — 20 марта)
На этой неделе звезды будут наблюдать уникальное явление: рыбы жгут! Запрыгивай на волну позитива и мотивации: все вокруг будут в шоке от того, как легко и эффектно тебе удаются всякие крутые штуки. И даже не вздумай падать духом и превращаться в камбалу! Что бы ни случилось, помни: под сопливый камень вода не течет, он гидроизолирован!